Анекдоты

— Какой самый главный принцип в дзюдо?
— Товарища кинуть!..

Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей.

Профессор принимал экзамен и валерьянку — сдавали студенты и нервы.

Россия — единственная страна в мире, где доходы богатых обкладываются не налогом, а матом.

Парижский департамент полиции объявил о поимке серийного логопеда, который несколько лет нападал на припозднившихся прохожих и, угрожая насилием, принуждал нормально произносить звук «р».

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, поставили новый забор, покрасили все дома — и в течение недели по вашей улице не проехал Владимир Путин, знайте: вы живете в Германии.

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу: а жизнь-то налаживается!

Морально устал — хочу отдохнуть аморально.

Свобода — это когда ты сам определяешь длину своего поводка.

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов.
Никогда не делайте гадости назло! Они должны идти от всей души.

Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если ее граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника?

Остеохондроз: взгляни на мир под другим углом!

Скоро в мышеловках вообще сыра не будет — не то что бесплатного.

Мысли путаются — причем бог знает с кем!

Опытный стоматолог никогда не посоветует своим будущим клиентам чистить зубы отличной зубной пастой.

«Увидеть Париж и умереть» — половину этой мечты я когда-нибудь точно осуществлю.

Контрольная рюмка водки. Принимается в голову.

А все начинается с того, что новорожденному мальчику покупают коляску голубого цвета…

— Официант! И чем же ваша баранина «по-сицилийски» отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
— А вы на ценник смотрели?

Я вообще-то неплохой человек, если со мной не общаться.

Самый эффективный регулятор межличностных отношений — лом.

Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.

Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

Если я брошу курить, я, наверное, сопьюсь от радости!

На Украине не боятся остаться без газа: за последнее время дров там наломали достаточно.

Когда долго стоишь на своем, главное — его не отдавить.

Девиз мазохиста: жизнь дается только один раз — и прожить ее надо так, чтобы было мучительно больно.

Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то — синий.

В свободное от нищеты время я хожу на работу.

Для кого-то — всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС — хлебная карточка...

Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Если мужчина не хочет меняться в лучшую сторону, то его меняют целиком.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья не оттуда растут.

— Чего-то ты молчаливый в последнее время.
— Бисер закончился.

Я наконец-то нашел то, что искал,  — гель для душа «Успокаивающий Duru».

Из воспоминаний одноклассников: Иван Сусанин еще в школе был заводилой.

— Куда лучше всего вкладывать деньги?
— В кошелек!

Мужчина всегда хочет быть у женщины первым, а женщина у мужчины — последней.

Проигрывать надо достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою победу.

На Пасху в Африке вместо того, чтобы красить яйца, бреют киви.

Ритуальная компания «Аист»: мы принесли — мы и унесем!

Каспийский осетр задержан иранскими пограничниками за контрабандный провоз черной икры.

Есть надо так быстро, чтобы несколько опережать рост цен.

Зимой эксгибиционист Василий не может полностью раскрыть свой потенциал.

Недостаточно следовать к цели верной дорогой, надо еще и двигаться по ней в правильном направлении.